ダメスパイラル

どんどん会社のスタッフがやめていくよ＼(^o^)／
ひとりは辞めるって聞かされたの先週くらいで、有給消化があるから今月はもうあと3日しか来ないんだって。もうひとりは今日辞めるって聞かされて、もうほぼ来ないんだって。精神的に追い詰められちゃったらしいよ。人がいなくなる＝おいらの仕事がにばいにばーい！！
さっきから食べても食べても物足りなくてどんどんものを食べてしまうよ。我慢してると頭ボーンってなりそうだから。お腹すいてないのに食べてしまう。人がやってた仕事やるもんだから失敗とかして謝罪のメールとか送ってあっちやってこっちやってそれやってって頼まれて、もう新入社員のように右往左往しているよ。昨日ちょっとテンパって仕事忙しくてしかも帰ってご飯作んなきゃいけなくてちょっとしたノイローゼになりそうだよ＼(^o^)／って母親に電話したら、「みんなやってることです」ってゆわれた。篤姫の乳母みたい！！
そりゃそうだよわかってるけど、もともとぐうたらだからどんどん心が狭くなるんだよ。おとといの晩は寝しなに後ろから誰かに抱きつかれてるような気がしてずっと眠れなくて、寝かけたら誰かが耳元でしゃべんの。誰かなんていないんだけど。だからめずらしくなかなか寝れなくて、寝ても変な夢ばっかり見て、一応6時半に起きてご飯の支度したけど送り出してからご飯食べる気もしなくて死んだように寝てしまったら寝坊した。しかも電車乗り過ごした。会社についても朦朧として、何度も意識を失いかけたよ。連れには早く寝なねって言われて確かにそうなんだけど、そうしたいんだけど、わたしは自分の時間がないとしんでしまうんだよ。それは睡眠時間を失うよりもつらいことなんだよ。ああ、タモさんみたいに寝なくても平気な人になりたいなあ。
それにくわえて、最近どこへ行ってもアウェイだ。どんどん人と接するのが苦手になっていくような気がする。
土曜も同じ趣味の人と集っているはずなのに元来の消極性でがっつりアウェイな気分になり、日曜は大学時代のサークルの先輩や同期と先輩の自宅で集ったのだけど、すべてが変わらないのに、すべてが変わりすぎていてまたアウェイな気分になった。
あの頃はあんなにホームだったのにな。わがままなわたしをみんな立ててくれた。やりたい放題だった。楽しかった。でも昨日は、なんだかあまり口をきけなかった。なぜか一方的に絶縁された同期が騒がしくしゃべっていたというのもあったけど、みんなまったく容姿は変わらないのに、子どもを抱いたりあやしたりしている。不思議な気分ですよね、と言いながら、なんだかすごくさみしくなった。別にわたしはちっとも不幸ではないはずなのに、駅まで送ってくれた先輩の車の中でふいに涙が出た。
わたしはあの頃に執着しすぎているのかもしれない。変わっていくことがこんなにいやだったなんて、自分でも知らなかった。
先輩や同期が子どもをたくさん連れてきて、家はものすごく騒がしかった。みんなが子どもの相手をしていた。パパやママはもちろん、子どもがいないのにすっかり子どもに好かれてはしゃぎ合っている先輩の姿を見て、まったくそんなことができない自分に悲しくなった。子どもがいるというだけで身構えてしまう自分に悲しくなった。そして、やっぱりどうしても子どもは無理だと思ってしまった自分にも。
東大のサークルにいたので東大生の人口密度が高い空間で、あんなに変人だった先輩たちが医者だの弁護士だの裁判官だの官庁のエリートだのいろんな輝かしい職業についてるって後日談（？）を聞けただけでも楽しかったけど、自分とは住む世界が違うとはいえ、某先輩に「もっと書いて売り込みとかしたほうがいいんじゃない？」とかアドバイスされたりしてなんだかへこんでしまった。
きっと思いのほか、精神的にダメージが大きかったんだろう。あの頃異常に仲良かった人と一言も口をきけない（絶縁されてるから）ばかりか、むしろ忌々しい存在になり果てて早く帰れこのやろうとしか思えなくなっていたことや、他の人ともうまく口がきけなくなっていたことや、幸せな家族の風景に無性に疎外感を感じたりとか、10年前には見えてなかった未来だったから。
ほんとうはもっと簡単なことなんだろう。自分で自分の首をしめて、生きづらくしているだけなんだろう。でも手を離す方法がわからなくて、どこにも向けられない気持ちをこうやってここにぶつけている。付き合わされているモニターの前のあなたにはとても申し訳ないけど、こういう生き方の人もいるんだって笑ってやりすごしてください。きっとおいしいもんでも食べたら一時的にだけど治るから。
今日はお寿司でもとろうかな。